Когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме..
***
Меня ни одна реклама так не убивает, как эта "как в 50 выглядеть на все 100"
***
— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.
***
Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.
***
Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...
***
Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.
***
На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
***
Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись «Осторожно, дверь!» убила наповал.
***
Был пьян, решил не ехать домой на машине.
xxx: Решил доехать на автобусе.
xxx: Доехал в целости и сохранности.
xxx: Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.
***
Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.
***
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
***
Свежие комментарии