Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
***
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?
***
Сидят два деда:
— А помнишь, нам в армии таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
— Даа помню... , начинают действовать! !
***
— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе.
– Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
***
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому что у тебя подруги страшные!
***
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
***
Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
***
Пишу СМС мужу:
— "Зайди в магазин и купи семгу".
Получаю ответное смс:
— "Целую"
Я, растроганная таким проявлением чувств, пишу:
—"И я тебя целую. Жду, хочу, скучаю."
Получаю в ответ смс:
— "Дура, рыбу целую или кусочками?"
***
Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся! Забыли, что клин клином вышибают!
Свежие комментарии