Вот чувствую, что мне 18 лет, а доказать не могу...))) Улыбнемся)))

Всё… Больше не пью.
А то с утра двум ДПСникам ляпнула: Что капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?

***

Когда меня спрашивают, как я справляюсь жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора...
Я не лгу, но про коньяк умалчиваю...

***

— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене.

***

Вот чувствую, что мне 18 лет, а доказать не могу...)))

***

Дамочка у ceкcопатолога: 
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! 
— Ну, выйдите замуж. 
— Я замужем. 
— Ну, тогда заведите любовника. 
— Уже пять их. 
— Ну, тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! 
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл%дь да бл%дь..

 

***

Пипец, у меня муж! Друзья решили над ним пошутить, позвонили и сказали, что я упала… в бассейн с крокодилами. На что он ответил : «Ваши крокодилы, вы их и спасайте...»))))

***

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросила: 
- Мужской шампунь что ли?

***

Мой кот постоянный свидетель моих секретов, неудач, пороков и многого другого.
Иногда смотрю на него и думаю: "Не дай Бог заговорит!"

***