— Ceрeж, я в туaлeтe тoлькo чтo былa; у мeня двe пoлocки!

Дeвушкa пaрню:
— Ceрeж, я в туaлeтe тoлькo чтo былa; у мeня двe пoлocки!
— У мeня тoжe в туaлeтe cлaбый cигнaл...

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Неудивительно, ведь вину сто лет.
 
Все люди являются носителями интеллекта. Но многие бессимптомно.
 
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает.

..
— Правильно, а что он его не починил за две недели-то?
 
Цыганский барон сломал ногу. Доктор ему говорит:
— Нужно наложить гипс.
Цыган:
— Клади мрамор, я доплачу!



Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поесть?
 
— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Ясно...
 
«Человек родился для счастья, как птица для полета!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Хроника происшествий. Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
 
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 500 рублей».