МАЛЕНЬКАЯ СТРАНА МС

39 287 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виталий Тарасов
    ТАКИ - ВСЁ - ТАКИ! Одного не могу понять, - как человек, который понятия не имеет, может комментировать то, что прои...Любовь, которую я...
  • Виталий Тарасов
    ТАКИ - ВСЁ  - ТАКИЛюбовь, которую я...
  • Evgenija Palette
    Трудно. Очень. И уйти трудно. И бороться трудно... А обманывать всех и себя - еще трудней. Попробуйте перевести все в...Запретные чувства...

Улыбнемся- завтра вторник!!!

Песне ты не скажешь "до свиданья". Песня не общается с тобой.

***

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

***

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

***

От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.

***

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.


19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

***

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? 
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

***

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? 
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? 
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! 
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! 
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! 
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! 
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти! 
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! 
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась! 
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! 
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! 
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! 
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же ... тебя таким словам научила?

***

- Знаешь, почему утюг шипит? 
- Нет!
- А кому ж нравится, когда на него плюют?!

***

 

наверх