Девушка раздевается у себя в квартире

 

Голосуют два мужика на трассе.  
Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов, останавливается возле них и говорит:  
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.  
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.  
Тот достает ствол и кричит:  
- Быстро, млять, в машину!

  
Мужики испугались, побежали с ним рядом.  
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:  
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.  
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.  
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:  
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик  
заставил бежать!  
- С рулем от камаза?  
- Да!  
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!  
- По кукурузному полю побежал.  
Ничего не понимая, отвечают мужики.  
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:  
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!  
- Ты что, мужик, дурак?  
Тот хватает автомат и орет:  
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!  
Делать нечего - "сели" мужики по местам.  
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:  
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!  
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:  
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе)) 

***

- Привет!
 Извините, я
первый день в
интернете... не
подскажете, что мне
делать?
- Беги... мать
твою!!! Беги!

!!

***

В городок приехал богатый турист. 
 Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . 
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. 
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. 
Фермер отдает долг владельцу автомастерской. 
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. 
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. 
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . 
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

***

+++

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

***

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его  кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый: 
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!! 
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил: 
- Hо икоточка-то y нее пpошла?

***

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила  себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. 
Штукатур: 
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

***

К мужчинам обращаются с вопросом: 
-  Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? 
Один из них, недолго думая, отвечает: 
- Я считаю, что счастье! 
Другой думал, думал, долго думал, и говорит: 
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.