Мне иногда задают вопрос: "Кaк я отнесусь к изменe мужчины?"... Улыбнемся)))

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

***

Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

***

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит.

Спит и не выстебывается.

***

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

***

Простоквашино, Матроскин сидит на подоконнике... На окно с улицы прыгает белочка, Матроскин: — Иди отсюда! Дядя Федор еще не пьет! 

***

Чувствуете, как Новым годом пахнет?
Вот и я тоже не чувствую...

***

Летят рядом два парашютиста. Один кричит:
— Черт, у меня парашют не раскрывается!
Второй:
— Да не парься ты так, это же тренировочный прыжок!

***

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.

***

Чем страшнее девушка, тем короче у нее юбка.

***

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума

***

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: 
- Кто в доме хозяин ? 
Жена: 
- Кто в ДОМЕ, тот  и хозяин !

***

Фразу: "Выйдешь за меня" сейчас слышно только на работе!!!!

***

Мне иногда задают вопрос: "Кaк я отнесусь к изменe мужчины?". Откровенно? Абсолютно спокойно... Нагуляется - вернётся! Рогами постучит, я открoю!

***

В июне в куртке ходила... В декабре с зонтом хожу...
Скорей бы январь - сарафан хочется надеть...

***

Дорогой Дед Мороз, к сожалению, мне нельзя сладкого, пришли, пожалуйста, на Новый Год — ящик полусладкого!