Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

***

Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся!
Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми.

***

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.
В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
— Вы дневальный?
— Я, — говорит тот и продолжает читать.
— Хорошо устроился!
— А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
— Командир полка!
— Тоже хорошо устроился!

***

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
— Может расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...

***

Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся?

***

Священник спрашивает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

***

 

***

Муж говорит жене: "У меня три правила: в среду — рыбалка, в пятницу — бильярд, в воскресенье — баня с друзьями!" ... Жена в ответ: "У меня одно — каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно, есть ты дома или нет!"

Жена причитает мужу:
- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

***

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины красивых отношений с развратными мужчинами.