Ну и как первый обед молодому мужу? Улыбнемся))

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

***

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

***

- Для чего нужна одежда?
- Зимой, чтобы не замёрзнуть.
- А летом?
- Чтобы не позориться. (Света 5 лет 6 месяцев)

***

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
— Пить меньше надо!
Муж:
— Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): — Яйца я сегодня утром сварила.
(М): — Ну тогда — майонез...
(Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): — А что тогда в тюбике было?
(Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
— Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): — Так он их уже съел!
(В): ?
Пришлось объяснять.

***

— Ну и как первый обед молодому мужу?

— Нормально, завтра выпишут…

***

 Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:

— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:

— Рома, куда ты поедешь?
Сын:

— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

***

Охотник идет по лесу, ему навстречу — кабан. Он в кабана из обоих стволов — бабах! Все в дыму, охотник думает: попал или не попал? Дым рассеивается, кабан стоит целехонек и говорит:

— Ну, мужик, ты попал...

***

Бригадир дает подчиненным два бидона краски и задание покрасить здание.

— К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять.

— Мляяя, а что не докрасили?

— Краски не хватило

— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал..

— Так конь выпил!

— Какой конь?

— Да вон стоит вся морда в краске!

— А, этот! Еще не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.