МАЛЕНЬКАЯ СТРАНА МС

39 328 подписчиков

Свежие комментарии

Ох уж эти соседи... Юмор)))

Эротические карикатуры (35 картинок)

  Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из
    своих гостей - известного баса что-нибудь спеть.
    - О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит
    покой ваших соседей.
    - Да нет, уверяю вас, - заявил хозяйка. - К тому же неделю назад
    эти бессовестные люди отравили нашу собаку.


  
   - Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
    - Неужели даже у вас слышно?


    Встречаются два соседа.
    - Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению,
    невралгию, неврит...
    - Как вы это объясняете?
    - Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист
    медицинской энциклопедии на букву Н.


    В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку.
    Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На
    следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в
    голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о
    пожилых соседях?!
    - Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в
    это время как раз были на даче.


    - Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
    - Не могу, сама муженька поджидаю.


    - Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и
    голубка?
    - Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит
    недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.


  
 - Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
    - И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в
    другой дом?


    Соседка спрашивает соседку:
    - Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
    - И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.


    Сосед соседу:
    - Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
    - Нет.
    - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.


    - Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей
    три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных
    париках!


    Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя
    дверь, из-за которой слышится:
    - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под
    аквариумом.


- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя
    курица повредила ваши цветы!
    - Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака  загрызла вашу
    курицу...
    - Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой
    автомобиль.


    На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать
    от других, Хаджа Насредин ответил:
    - Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою
    жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые
    и нетерпеливые.


    - По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит
    жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз
    грабят, а нас еще не разу...


    - Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
    - Может, они поссорились?


 Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь,
    сообщает:
    - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду
    играть во дворе в песочнице...


    - Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, -
    говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
    - С чего ты решил?
    - Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.



    В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: "Ба-ба".
    Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: "Де-да". Через
    день умер дедушка. Потом ребенок сказал: "Па-па". Отец, услышав
    это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за
    стеной.


    Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней
    приятель спрашивает Ковача:
    - Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
    - Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично -
    она уже перессорилась со всеми соседями.

    - Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.
    Он не болеет?
    - Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
    - И оттого худеет?
    - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

    Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а
    средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально
    заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина
    говорит:
    - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!
    - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.


    Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у
    соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
    - Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
    - Так это ж кулаком!

Картина дня

наверх