А потом мы пошли в ЗАГС ... Улыбнемся)))

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

***

Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

***

В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель... :)

***

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

***

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет – то ничего у вас не получится.

***

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

***

Фразы типа: “А теперь я покажу вам наш семейный альбом!” или “Посмотрите, как учится наш сын!” значительно экономят продукты и выпивку.

***

- Кем ты работаешь?
- Инквизитором. Сжигаю ведьм и колдунов.
- Но ведь их не бывает!
- Можешь не благодарить

***

Да. Я делаю много ошибок.
Жизнь, к сожалению, без инструкций.

***

Жена — мужу:
- Дорогой, ты мятый доллар видел?
- Да, а что?
- А 10 долларов?
- Да, но редко.
- А 10 тысяч мятыми видел?
- Нет!
- Ну иди в гараж, посмотри!

***

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень - желание подойти к холодильнику и что- нибудь пожевать.